Elämäni Helminauha,eli "entinen elämäni"

No niin,nyt voi sanoa- I´m over it! Jännitin inhonsekaisin tuntein eilistä tapaamista lapsen "vaihdon" yhteydessä,mutta sain aikaan vaan ällötyksen tunteen.Kylmä vieraus,ei sama ihminen jonka tunsin,vaan joku,joka hakee mun lasta viikonlopuiksi. Välit on tosi jähmeät. Mietin perjantaina kun hain muksua päikystä,että kannattaisiko nämä vaihdot hoitaa päiväkodin kautta,perjantaina isä hakisi muksun sieltä ja maanantai aamuna palauttaisi.Hän on tähän saakka tosiaan maanantai aamuna vienyt muksun sitten päikkyyn suoraan.Jäisi tämä tylsä kohtaaminen pois. Toisaalta mietin,mille se muksusta tuntuisi.Minun pitäisi perjantai aamuna kun veisin häntä,sanoa heipat koko viikonlopun edestä hänelle,minun rakkalleni.Ymmärtäisikö hän sen... Toisaalta hän odottaa hirveän innolla aina isän tapaamista,ikävöi isää.Se minua surettaa ihan hirveästi. En tiedä miten muut muksut nyt ovat ottaneet tämän. Tällainen tarina tästä sitten tuli. syntynyt syyskuussa 2009, kuollut lopullisesti huhtikuussa 201...

Se on alkanut, sen on ollut alettava! Raskasta,äärimmäisen surullista ja tuskaista.Ei ole oikein pintaa,mistä ottaisi kiinni asiasta,ei ole vastauksia näihin kysymyksiin,mitä päässä pyörii. Vain minä,ja minun päätös,mitä teen,kuinka reagoin. Huonosti. Itseäni vahingoittavasti. Tuskallisesti. Niin minä olen reagoinut. Mut tuska sulaa aikanaan,on hirveän vaikea hyväksyä sitä,että tällaisia tunteita joutuu käsitellä. Tässä viime postauksen jälkeen on tapahtunut paljon. Viime viikko meni aivan itkiessä.Itku vain tuli ja pursusi minusta ulos,varoittamatta. Purin asiaa terapiassakin tiistaina.Hän oli kuitenkin sitä mieltä,että teen paremmin,kun näytän ja annan tunteiden tulla,kuin se,että tukkisin tunteet ja ne jäisi käsittelemättä. Kyllä minä haluan nyt tästä selvitä,niin etten enää jää kantamaan sitä painolastia,jota olen vuositolkulla kantanut. Ja ymmärrän. Minä olen rikki nyt,eikä tähän tilaan auta muu kuin aika.Toki hyvä ihmiskontaktikin auttaisi,mutta sen ihmisen pitäisi olla niin hirv...

..kuulla jälestäpäin,kuinka on petetty. Kusetettu ja manipuloitu. Meni tämäkin päivä puoliksi penkin alle,kun hirveä pahanolon pyyhkäisy veti minut tainnoksiin. Aamulla annoin naisen raivoni laulaa,ja lopputuloksestahan ei exä tykännyt. Silmä silmästä,sanoisin.Eikä tässä vielä kaikki ;) Hän ei laskenut sen varaan,että toimisin kuin nurkkaan ahdistettu eläin. Voi voi sentään. Minulla on nut tuskia,ja minulla on lupa näyttää ne. Hetkeksi hymynväre huulille,mukavan ihmisen viestejä,niistä sai hetkeksi voimaa. Jaksoin lähteä kirjastoon tulostamaan papereita,koska oma tulostin ei halunnut toimia. Pojille lupasin jäätelöt jos reissu menee hyvin.Ei mennyt.Itkun kanssa lopulta kaupasta pois ja kotiin. Tunti telkkaria,ja iltatoimille.Saas nähdä miten Ipana käy nukkumaan,eilen kello oli lie 22 kun nukahti sohvalle viereen, makkariin ei jäänyt ei sitten millään. Ollaan vähän ulapalla kaikki,tai minä ja Ipana ainakin. Mutta nyt en jauha tästä enää. Nyt olen vellonut tässä paskassa jo riittävän kau...

Tuska. Kuin supistus. Se tulee päälle hyökyaallon lailla,satuttaa,ja menee taas hetkeksi taka-alalle,vain tullakseen uudelleen. Kunnes syntyy uusi elämä... Joskus.Sitten kun nämä tuskaisat krampit ovat avanneet tien riittävästi,että pääsen tästä vanhasta ulos,ja vetämään henkeä uuteen elämään.Juuri nyt se tuntuu kaukaiselle,kun supistukset jylläävät ja satuttavat ja laittavat minut käpertymään kokoon...eikä sekään auta.Silti sattuu.

Oppia ikä kaikki,sanotaan. No minä oon nyt oppimiseni jossain huipussa,koska oppiläksyjä läiskii lättyyn alvariinsa. Mä ymmärsin,eli opin huomaamaan itsessäni,kuinka itsekäs olin suhteessani.Selitykseni on,että olin loukattu,ja loukattu ei osaa ainakaan asettua toisen asemaan.Mä olisin voinut antaa huomioo,ja ottaa vastaan hänen kontaktiyritysensä,ellen ois niin loukattu ollut.Olin itsekkäästi ja itserakkaasti huomaamatta häntä,ja hänen tarpeita,jotka tiesin kyllä.Ja tiesin että hän on persoonana heikompi kuin minä.Miksen niellyt ylpeyttäni,ja ollut vahvempi?Miksen kunnioittanut toista? Mitä helvettiä??????? Paljon pahaa tapahtui hänenkin puoleltaan,mutta myös paljon parannusta olisi voinut tulla jos olisin auttanut,tai ollut edes piiskaamatta häntä lisää. Samoin opin kyllä kieltäytymään ottamasta vastaan tiettyä negaa, käytöstä tms, muilta.mutta pitäisikö mun nyt tajuta tämäkin,että hän antaa mulle nyt vaan negaa negaa negaa takaisin,kun olisin toivonut juttelua,ja asian loppuun selvi...

Eilinen oli kyllä sellainen pohjanoteeraus taas... Oppiläksy: älä ole kontaktissa, vältät turhat pahat olot sillä Koko päivä meni vähän perseelleen,paitsi aamu,koska olin klo 8.30 altaassa jo! Riemukkaana olin ottanut jumppavälineitä uimavalvojien kopista ja siellä sitten temmelsin sen tunnin niiden kanssa,olisin kauemminkin,mutta tuli sitten yksi vesiliikuntaryhmä siihen,enkä halunnut mennä enää +30 asteisen veden jälkeen jäädyttämään itseäni isoon altaaseen... brrrr... Ipanan kevätjuhlat oli eilen :) Draamalta ei vältytty,koska hän oli jo valmiiksi niin ylikierroksilla tiedosta että isä tulee,ja aikansa juhlaesiinnyttyään,alkoi sitten pelleillä ja riehaantua.Olin onneksi siihen mennessä jo itse rauhoittunut ja siedin olla samalla penkkirivillä herran kanssa ,hah. Muksu lähti siitä sitten isän luokse ja näemme taas maanantaina klo15 kun haen päiväkodista :D Minun ihana Ipana,niin viisas ja niin herkkä. Illalla pysyttelin hereillä ihan tippumispisteeseen saakka.Jalat olivat ihan tu...

11.5.2016 New beginning.

Tänään se poitsu pääsee sieltä Tsekeistä lähtemään kotiin.Vähänkö jännää nähdä häntä kuukauden jälkeen!!!Tavataan vasta huomenna,kunhan olen uimasta tullut. Tänään ei ole tapahtunut juurikaan mitään kauhean kehittävää,aamupäivällä olin menossa jo uimaan,mutta halli aukesikin vasta klo 13. No sain ostettua sarjalipun 20 kerralle,työttömien luusereiden alennuksella,ja hintaan 68e. Olin tosi tyytyväinen että pulikoimiseni halpeni niin paljon :D Sitten tulin kotiin ja vietinkin seuraavat 2 tuntia koneella kuunnellen musiikkia ja kirjoitellen,ehdimpä siinä muutamaa chattiakin hoidella,ja kertoa ystävälle yhdestä hauskasta jutusta, joka virittää mun aisteja taas aika reippaasti.Kas kun olen tässä fiilistellyt ja miettinyt,että hyvin tunteetonta menoa tässä,tokkopa enää tunne-elämä palautuukaan enkä osaa/uskalla/ halua enää yhtään tuntea mitään ,koska aina niistä vaan jotain sanomista tulee.Niin yllättäen se olikin sitten että pam, yksi juttu tulvi kertakaikkiaan tajuntaani,ja mielenkiinnolla...

Tänä aamuna oli mukava reissu vanhaan tuttuun kampaamoon Tullintorille.Siellä tuli käytyä monet monituiset kerrat,kun lapset olleet pienempiä,ja kun jotenkin melko usein muutenkin käytiin Tullintorilla.No,päädyin juuri tällä kertaa tuonne siksi,että sellainen hassu ajanvaraus-ohjelma,johon päädyin netissä,etsiessäni kampaamoaikoja,näytti että siellä on vapaita aikoja aamusta. Sopi ohjelmaani tosi hyvin,sillä olin sinne suunnalle menossa terapiaan joka tapauksessa yhdeksitoista. Ihanan ammattimaista palvelua sain taas ja kampaaja hekotteli kanssani tätä minun hius-tragediaani. Lopputulos oli kyllä huikea!Hänkin kehui kovin että kyllä vain sopii lyhyet hiukset hyvin.Pieni tyytyväisyyden virne siis nassulla,hyppelehdin hetkistä myöhemmin ulos, ja tottakai äkkiä selfietä kehiin ja infoamaan kavereille uusimmasta hiuskäänteestä :D Kyllä nekin kehui :P Terapiasta en muista juuri mitään,kun olin niin happy uudesta tukasta :D Terapeutti kehui kuinka paljon olen edistynyt 2,5 kuukaudessa,ja lue...

There was a time I was so exhausted and disappointed. It should have been lovely celebration but it just  was too much. I had to destroy something of me try to make pain go away and keep it silent  I cut my hair!!! I cut off one piece of my past I made them short as I hope the time will be until I meet My Special One

vaikka tänään olikin tämä paljon odotettu äitienpäivä -kiitos siis omalle äidilleni kaikkien näiden vuosien hoidosta ja huolenpidosta- silti oloni oli tosi tyhjä. Lasten ihanat lahjukset ja kauniit kortit tottakai oliva ihana huomionosoitus minulle.Nautin siitä kauneudesta,jota he olivat osanneet tuottaa. Ihanuutta oli mun vanhemmat,jotka tulivat laittamaan minun takapihaa ja tekemään eräältä keskenjääneitä muitakin hommia. Uskomaton savotta,mutta tällaista "me" saatiin aikaan: -pappa nikkaroi alakerran sohvaan toisen käsinojan,minä ja mummo yritettiin jeesata :) - pensasaidasta leikatut oksat paloiteltiin ja pakattiin jätesäkkeihin odottamaan 2vko päästä tulevaa roskalavaa (oikeesti ihan vitunmoinen homma!) - pappa rakenteli terassiin laajennuksen,joka on siis ikäänkuin askelma maanpinnalle - pappa istutti lisää kukkia penkkiin - pappa laittoi ulos riippukeinun -pappa nakutteli seinään mun toivomat koristeet -mummo huolehti ruokapolitiikasta ja minun kanssa rupattelusta aka....

He shutted me out of his life his damn life,that i was made  He left me out locked himself in refused to make it clear whatever happenned to us. He shutted me out and locked himself in as he allways did when the pain was just too much he barely stand He shutted me out I never understood what i did wrong Was it all my fault ,or was it all just our destiny? I left him inside and walked outside I left the pain and walked thru the real Light and love Wherever they wait for me.  -Ajna. 

Jeps,eli pääsin siis uimaan tänään,vaikka meinasi eilen jo usko loppuu että tällä viikkoo pääsis lainkaan.Olin muuten terapia-altaassa EKA, klo 10.15.Pikkuisen oli siistiä laskeutua peilityyneen altaaseen,ja pulahtaa siitä rauhallisin vedoin veden ihanaan syleilyyn :) Aah! Uiskentelin ensin jonkun 10 minuuttia allasta ympäri,siinä vaiheessa sinne toki oli rynninyt jo muitakin aikaisia lintuja (halli aukesi tänään klo 10) No eipä tuo haitannut.Onia jumppia ja vesijuoksuja ja vesinyrkkeilyjäni siellä touhusin,keksin tehdä "sarjat" jalkaliikkeille jne ;) Herra 11v tuli sitten kanssani sinne altaaseen,ja hänellä oli mukana tällainen lasten pallo joka ei uppoa. Hän leikki sillä aikansa ja kun minä aikani sitä katselin,syttyi lamppu minullakin että heiiiii...ja pyysin palloa.Sillä oli sikamahtavaa tehdä käsitreeniä,sekä sellaista liikettä,mikä kävi käsiin sekä vatsaan ja varmaan reidetkin piti pitää jännityksessä.Ihan mahtavaa!! Ja siinä kun touhusin sen pallon kanssa ja näytin var...

Annan anteeksi sinulle,vaikka en ymmärräkään. Annan anteeksi,vaikka et edes pyydä. Annan sinulle anteeksi,vaikka hajotit minun luottamuksen palasiksi, ja annan anteeksi juuri siksi,että  sinä et tiedä mitä sinä teet. Saat anteeksi. -M- Kiitos kokemuksista. Oikeaa odotellessa :D Voin sanoa,että viimeinkin olen oppimassa tätä,juuri nyt. Ymmärrän,että vain minä voin suojella omaa rauhaani ja mieltäni, ja itsekunnioitusta ja itsetuntoani Tämän kuvan alle pakko kommentoida,että olen niin onnellinen,että olen jo aikaa sitten löytänyt Totuuden itsestäni. Se totuus ei pala edes helvetin tulessa. Se oli lupaus itselle totuudellisudesta,ja sen jälkeen elämä on ollut niin helppoa (siltä osin) En ole välittänyt mitä minusta puhutaan tai ajatellaan,koska olen uskollinen,niin itselleni kuin myös niille asioille jotka ovat tärkeitä minulle. (ja joo,yritän jaksaa loistaakkin vielä )  Luota vain häneen,joka näkee nämä kolme asiaa sinussa: Surun hymyni takana Rakkauden vihani takana ja  sy...

Se alkoi jo eilen,kun olin tekemisissä miehen kanssa,vaikkakin ihan vain puhelimen välityksellä viestitellen,mutta kumminkin...Se vaikutti minuun tosi paljon (negatiivisesti) järkytti mun mielenrauhaa ja aktivoi asioita mun mielessä.En tykkää.Tunteettomuus on paljon parempi vaihtoehto.Silloin pystyy toimia helpommin autopilotilla. Mua loukkasi jotenkin se ajatus,kuinka kivaa ja helppoa sillä on nyt. Vaikka minä olinkin ehkä konkreettisesti se alullepanija koko prosessissa,ja hän sitten vaan kulkenut siivellä- tässäkin asiassa- niin voisi hän olla edes surullinen.Tai katuva! Pyytää anteeksi tai jotain.Mutta ei.Jotenkin SE loukkaa mua niin paljon.Hänelle on niin kertakaikkisen fine,että näin meni. Hän ei viitsinyt omaa osuuttaan hoitaa PARIsuhteessa. Olen siis vihainen.Tosi helvetin vihainen!!! Samalla kun hän valitsi olla olematta osallistuva palanen meidän suhteemme tilanteen suhteen,niin hän jätti jälleen kerran siis vastuun minulle,ja sekin on saatana hänelle ihan fine. Ei samperi pi...

Oli kyllä sellainen ralli-lauantai meillä, että oksat pois.Yritin jälleen kerran,saada kaveria tuonne liikenteeseen,mutta lopputulema oli,että Ipanan kanssa kaksin lähdettiin. Eikä siinä mitään,hän on ihanaa seuraa,mutta ei ole vielä neljässä vuodessa ehtinyt kehittyä sellaiseksi shopping assistentiksi,jotta jaksaisi tuntitolkulla kierrellä,taikka edes olla äitin vieressä kaupassa. Aloitimme Verkkokaupasta,jossa pieni ihminen suuntasi testailemaan tabletteja- eikä yhtään sen kalliimpia kuin Applen vehkeet ;) Kieltämättä purjehdin sen alueen ohi itsekin, ja mietin,JOS minulla olisi niin tärkeää tekemistä,niin ostaisin sikakalliin Applen niin saisipa sitten sanoa kokeilleensa. No mutta ei sieltä irronnut mitään mukaan,ainut potentiaalinen hinta/vaatimustasoon oli yksi Acer 449e, mutten toki voinut ekasta kaupasta sitä ostaa :) Välissä käytiin Subwaylla haukkaamassa leivät ja Ipana sai leikkipaikalla olla hetken (kunnes sanoi että voimme lähteä jo- hän on oikeesti niin Ihana ) Siitä ajelu...